Киевские Анекдоты

В Киеве смеялись всегда, даже когда было не совсем смешно… или совсем не смешно.

 

Итак, Киевские Анекдоты разных времен:

 

1910-е

 

— Вы слышали, что в Киеве теперь есть электрический свет?

— Да, но, говорят, дорого!

— Ничего, зато теперь можно будет видеть, что денег нет даже ночью.

 

1911 год. Газета «Рада»

 

- Тату, яка різниця між трамваєм і автомобілем?

- Гм! Різниця! Та, бачиш, трамвай може різати людей тільки на рельсах, а автомобіль по всій вулиці.

 

Батько вмовляє свого ледачого сина-школяра і каже між тим:

- Ти знаєш, ледацюго, що у твої літа Вашингтон був найкращим учнем у школі?

- А ви, тату, знаєте, - відповідає хлопець, - що у ваші літа Вашингтон був уже президентом Сполучених Штатів?..

 

- Ви у власному домі живете чи квартиру наймаєте?

- Та, знаєте, як сказать?

- Мало що не у власному, бо вже два роки за квартиру не плачу.

 

- Ей, хлопче, чого це у вас такі малі порції?

- Та ви, пане, попробуйте, може, й того не з’їсте.

 

1913

 

Стояла в Киеве у Лаврской колокольни толпа людей и удивлялась, что она такая высокая. Подошел к ним русский, посмотрел и говорит:

— Хоть и высока она, а я выше ее подпрыгну.

— А ну, прыгни – сказал один человек.

— Давай рубль – прыгну!

— А что, дадим, – говорят люди, — если подпрыгнешь так, как обещался.

Русский взял и подпрыгнул слегка, а люди спрашивают.

— Так что ж ты?

— А что, — говорит русский, — теперь пусть она хоть так подпрыгнет.

 

1920-е

 

— Кто у власти?

— Ну, это зависит от дня недели…

 

1950-е

 

- Какое самое высокое здание в Киеве?

- Короленко, 15

- Но там же четыре этажа.

- Да, но из окон Сибирь видна.

* В этом здании (ныне Владимирская, 15) размещалось МВД УССР

 

— Батя, а почему Киев стоит на Днепре?

— Потому что без воды жизни нет, сынок.

— А почему тогда мы пьем пиво?

— Потому что без него тоже жизни нет, сынок.

 

1960-е

 

Купили японцы рецептуру «Киевского торта», но по рецепту у них не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, как они пробовали в УССР. Посылают они, значит, телеграмму на фабрику Карла Маркса: «молнируйте подтверждение рецептуры торта тчк нас ничего не получается» и получают ответ: «у вас баба маня работает воспросительный знак» . Ничего не поняв, спрашивают: «что еще за баба маня вопросительный знак». Ответ: «та зпт что ворует орехи и проч компоненты».

 

1970-e

 

Киевляне таки предвидели исход войны Израиля с Египтом, переименовав Евбаз на площадь Победы.

 

Памятник Лысенко- скучно, выпить нечего.

Памятник Шевченко - а давайте плащ продадим!

Памятник Ватутину - заметут...

Памятник Щoрсу - а мы продадим и на вокзал!

 

— Почему ты выглядишь таким довольным?

— Получил квартиру!

— Поздравляю! Где?

— В Лукьяновке…

— В тюрьме?!

— Ну да… но отдельная камера!

 

1980-e

 

Где в Києве холоднее - на Бесарабке, или на пл. Жовтневої революції? На Бесарабке теплее, там ленин в пиджаке, а на площади в пальто.

 

— Хочу купить автомобиль!

— Отлично, записывайся в очередь.

— А когда получу?

— Ну, лет через 15-20.

— О, супер! А можно мне на утро, а не на вечер?

— Почему?

— Вечером может не совпасть с подачей горячей воды…

 

— У вас есть колбаса?

— Нет.

— А сыр?

— Нет.

— А что у вас есть?

— Киевский торт, но его тоже нет.

 

1986

 

— Говорят, что в Чернобыле авария…

— Не переживай, товарищ, безопасный уровень радиации каждый день повышают!

 

— Говорят, радиация не опасна!

— Конечно! Если ты веришь телевизору больше, чем дозиметру.

 

— Говорят, уровень радиации падает.

— Да, прямо на жителей…

 

1990-е

 

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:

— Я еду в Израиль!

— Очень хорошо, но при чём тут мы?

— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

 

2010-е

 

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может

 

Один приятель рассказывает другому:

— Первый раз женился в Москве — неудачно.

— Ну?

— Второй раз женился в Питере — неудачно.

— И что?

— Третий раз женился в Киеве — удачно.

— Молодец. И что дальше?

— Теперь всегда буду в Киеве жениться.

 

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но, вы же живете в Киеве!

— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

 

Шнеерсон пришел покаяться к раввину.

— Ребе, я согрешил, — признается он.

— В Киеве я обедал в украинском ресторане.

— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?

— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

 

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

– А что за работа?

– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… – Здорово! Могу начать хоть сегодня!

– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

– Нет!

– Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?

– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

– Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…

–Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.

– А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве… – Да, работа в Киеве – но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!