Практическое занятие по основам работы в Интернете

Бабка, мыть кончай посуду,
Обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
Знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка
Подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток
И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна .
Деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала,
Чтобы суть ты понимала
И повысить интерес,
Проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке .
Не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок,
В ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки
Есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда
Тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту
И гулять по интернету,
Среди ночи или дня
Вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура?
Имя ей . клавиатура,
Ну, красавица, изволь,
Набери-ка свой пароль.

Что не знаю? Что боюся?
Тычь по буквам баба Дуся.
Всё? Закончила труды?
Жми на Энтер, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка,
Осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь .
И тады не обессудь.

Я за энту механизьму
Разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть
Перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже
На экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор,
Энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала,
Позабудь про сериалы.
Он не телик и кина
Не покажет ни хрена.

Вот по энтой кабелюке
(Убери кривые руки!)
На экран за битом бит
Информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба,
Завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь,
Есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку.
Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой,
Мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся,
С печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас.
Видишь . сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо,
А таперича, шалава,
Посмотри на монитор.
Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана,
И при энтом постоянно
Повторяет, не спеша,
Все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке,
Расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок,
Левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка!
Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно
Право, лево . всё одно.

Специально тем старухам,
У кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать,
Кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась.
Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет,
Влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице!
Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,
Про политику прикол.

Тут про новые товары,
Там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь .
Попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке
Две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом.
Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин.
Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал.
Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка,
Поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети,
Кой-куды ещё зайти.

Автор: Евгений Меркулов

Черный юмор в анекдотах и картинках

Чёрный юмор - особый вид юмора,

в котором комический эффект вызывается тем,

что в другой ситуации должно вызвать ужас.

Из Википедии

Приближается Новый Год, и мне хочется сделать небольшой подарок читателям этого блога - коллекцию шуток, картинок и фотографий из серии «Черный Юмор». Возникает законый вопрос, этично ли смеяться над такими серьезными и грустными понятиями, как болезнь, смерть, любовь? Я лично считаю, что смеяться можно надо всем, если шутка того стоит.

«Черные» анекдоты

- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?! Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достаёт пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного.

Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь? Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

«Черные» Картинки